Спутник

235 843 подписчика

Свежие комментарии

  • Алексей Табаков
    мне как то накакать на Италию и прочие "цивилизованные" образования!Европейцы начали ...
  • Псевдоним Псевдонимов
    Это ещё бельгийцы вполноги играли...Букмекеры дали пр...
  • Псевдоним Псевдонимов
    Смотрел вчера матч ? Какой вывод ? Команда не готова:( От слова совсем...Никакого креатива. Тупо вешать на Дзюбу - в...Букмекеры дали пр...

Понты в режиме 24/7. Почему люди так любят пускать пыль в глаза?

Понты в режиме 24/7. Почему люди так любят пускать пыль в глаза?

Россияне набрали кредитов почти на 20 триллионов рублей, выяснили эксперты проекта ОНФ «За права заемщиков». Это почти столько же, сколько заложено на расходы федерального бюджета. Самые популярные в России кредиты — потребительские. Соотечественники берут в долг на ремонт, бытовую технику, мебель, в общем-то, нужные вещи. Но бывает, что граждане оформляют кредиты не на вещи первой необходимости, а, например, на смартфон последней модели, чтобы «быть не хуже других», или на отпуск, чтобы опубликовать в соцсетях фото беззаботной жизни... В свое время моя однокурсница оформила заем, чтобы съездить на встречу одноклассников. На кредитные деньги она купила приличную одежду, сделала прическу и маникюр, а потом год сидела на гречке, но ни о чем не жалела: дело сделано, пыль в глаза одноклассникам из провинциального города пущена! Почему для одних людей казаться важнее, чем быть, а другие не хвастаются даже тогда, когда сам бог велел? И нормально ли это? На эти вопросы по просьбе АиФ.ru ответила клинический психолог и психотерапевт Елена Дорош. Когда понты допустимы? Хвастовство и позерство не надо путать с адекватными представлениями о себе, говорит Дорош. Российский менталитет таков, что даже нормальные проявления здоровой самооценки зачастую воспринимаются как хвастовство.

«Специалистов такого уровня, как я, мало», — если произнести что-то подобное в компании людей, в ком-то неизбежно воспалится аллергическая мысль: «Да что он о себе возомнил!» «Особенно такие фразы режут слух людям с низкой самооценкой. Они не умеют говорить о собственных достижениях, поэтому того, кому этот навык доступен, стремятся заклеймить как выскочку. Почему он так может, а я нет? Потому что он самовлюбленный индюк! Это такая модель компенсации собственной низкой самооценки», — поясняет психолог. По ее словам, нам нужно учиться говорить о себе, о своих достижениях. Тут работает правило «сам себя не похвалишь — никто не похвалит». Дело в том, что, когда мы в диалоге с другими людьми обозначаем собственные сильные стороны («Я востребованный специалист», «Мне нравится фигура, которой я добилась»), то это становится более заметным для окружающих. Артикуляция своих достижений, с одной стороны, указывает на здоровую самооценку, а с другой — способствует ее формированию. Получая обратную связь («Да, читала отзывы о твоей работе, это круто!», «Фигура, конечно, огонь»), мы кладем в копилку подтверждение своих слов. За счет этого самооценка крепнет, становится более здоровой и устойчивой. Иллюзия собственной ценности А вот если здоровая самооценка не сформирована, мы либо скатываемся в самоуничижение («Я ничего из себя не представляю. Я такой же, как все, я не заслуживаю ничего особенного»), либо начинаем выставлять напоказ некие внешние атрибуты, которые создают иллюзию собственной ценности («Смотрите, какая у меня машина, отель, сумка»). Человек нуждается в том, чтобы его похвалили, дали почувствовать, что он хотя бы в чем-то молодец. «При этом обмен эмоциями, поддержка, одобрение — это нормальная часть близких отношений (дружеских, партнерских, семейных). О проблеме можно говорить только тогда, когда человек пытается получить похвалу через гипертрофированные проявления внешних атрибутов, будь то фотография дорогой вещи ("Я успешный, правда же?") или селфи в белье ("Я красивая, да ведь?"). Таким образом человек закрывает свою потребность в признании не взрослыми способами самореализации (через профессиональные достижения, через заботу о других людях), а детскими. Человек играет в успех или признание понарошку: "У меня как бы есть дорогая машина, а то, что кредит за нее очень трудно платить, оставлю за скобками"», — отмечает Дорош. Как отмечает эксперт, обычно такое поведение уходит корнями в детство, в котором родители придавали слишком большое значение внешним атрибутам: «Ты хорошо учишься — молодец. Играешь на пианино — умница. Подрался, пришел в рваных штанах — стыдно». «Часто это родители, которые любят и ценят ребенка не потому, что он их ребенок, а как некое собственное продолжение. То, насколько красивым, талантливым, воспитанным и перспективным считают сына или дочь окружающие, такие родители проецируют на себя. В зависимости от этого они чувствуют себя менее или более полноценными», — рассказывает психолог. И, когда человек взрослеет, он продолжает создавать вокруг себя внешний флер. Это то, к чему он привык с детства. Тот способ, которым он раньше устанавливал отношения с матерью или отцом (принес пятерку — похвалили), становится способом взаимодействия с окружающими. «Если в этом состоянии построить отношения, то они не будут здоровыми, открытыми и близкими, потому что в глубине души человек всегда будет знать про свою неискренность. В отношения вступит его лучшая, правильная, как ему кажется, часть, а настоящее Я останется спрятанным. Возможности проявить себя истинного не будет, тревога начнет нарастать. Ощущение "со мной что-то не в порядке" будет прогрессировать», — предупреждает Дорош. И что же делать? Если вы чувствуете, что иногда пытаетесь казаться лучше/успешнее, чем есть, попробуйте преодолеть это постепенно, советует специалист. «Во-первых, начинайте по чуть-чуть, насколько это возможно, открываться людям, говорить о своих слабостях, откровенно признаваться в том, что что-то не получается. Поначалу будет сложно, но вы можете получить неожиданный результат: люди потянутся к вам неидеальному даже больше, чем тянулись к выверенному и отфильтрованному образу. Во-вторых, попробуйте найти в своей жизни направления для самореализации, в которых сможете сделать что-то полезное, важное для других людей. Это может быть благотворительность, помощь старушке-соседке или что-то еще. В-третьих, будет полезно поработать с психологом на тему отношений с родителями и эмоциональной сепарации от них. Осознав то, что получать пятерки больше не нужно, вы выйдете на совершенно другой уровень понимания самого себя», — говорит Дорош.

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх